Polvora Seco

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Para quem ainda não tenha descoberto é Código Morse...Não sei se já alguém teve esta ideia, mas olha apeteceu-me...Divirtam-se ;)
Recomendo este Site que foi de onde fiz esta brincadeira.
Fiquem bem

Ps: As barras / separam as letras e as barras || separam as palavras

O Brengas no post do Fio Dental deixou um comentário a pedir um post educativo sobre rabos e aqui está ele...Na versão pouco educativa.

Pediram-me para dissertar acerca de rabos e...Why not?!
Eu confesso que sou um brazilian lover, gosto de um rabo desenvolto, bem delineado, saudável e desinibido. Assumo isso plenamente, até á minha Kabuna, que ela própria tem um brazilian butt. :P

Eu sou daquelas pessoas que quando vêem uma rapariga com um bom potencial traseiro mas que teima em usar aquelas malas a tiracolo horriveis e que tapam tudo, eu sou gajo para ir lá e dizer: “Olha importas-te de tirar essa mala daí?! É que o teu rabo é praticamente um monumento vivo e devia poder ser apreciado por todos, sua egoísta!!!”
Normalmente não costumo ter grande sorte com esta frase, elas costumam sempre dar-me uma chapada ou algo do género mas enfim, ao menos tento fazer bem á Humanidade e isso faz-me continuar. :P

De notar ainda que um rabo grande não é de todo sinónimo de um rabo gigantesco e cheio de celulite. Não sou mesmo nada fã de celulite e considero-a até o grande mal da Humanidade imediatamente após as sardinhas em molho vinagrete enlatadas.

Em relação aos restantes tipos de rabos, acho que vou deixá-los para outro dia pois não sei quais os tipos de rabos que vocês mais gostam.

Os redondos, os quadrados, os de desportistas, os inexistentes, os descaidos, os empinados, os rabos contra-peso que são aqueles que as mamalhudas normalmente têem e servem precisamente para fazer contra-peso e evitar que elas caiam pra frente, os rabos vivos que são aqueles que nos chamam e dizem: “Apalpa-me” quando olhamos para eles etc etc...

Digam ai quais gostam mais só para efeitos estatisticos.
As raparigas também podem deixar as suas preferências se bem que eu não faço ideia daquilo que vocês gostam em rabos masculinos, como devem calcular não é propriamente a minha especialidade.

Detesto pessoas incoerentes, que não fazem o minimo sentido no que dizem e pior que isso, nem cumprem aquilo que acabaram de dizer há 5 segundos...

Em conversa com um amigo:

Ele: Epah Kabum nem te conto meu!!!

Eu: Então?

Ele: Então ontem isto bla bla bla bla

E contou-me tudo!!! Então mas tinha acabado de dizer que não me contava e depois conta?! Detesto pessoas assim e disse-lhe logo isso na cara...
Ele perguntou se eu estava parvo e eu obviamente respondi:
Eu não estou, eu sou.

Virei costas e bazei...Desde então nunca mais vi gatos albinos nas minhas traseiras e o meu bonsai passou a ter folhas roxas.

Quem quer que more numa zona mais povoada do país já deve concerteza estar familiarizado com romenos a pedir dinheiro ou a vender pensos rápidos nos semáforos.

Normalmente levam com eles os filhos para apelar ao lado sensível das pessoas de modo a ganharem mais uns trocos.

Isto leva-me a pensar uma coisa...Se eles querem que nós tenhamos pena deles por serem romenos pobres e tal, porque raio cada dia que passa vão para os sinais com um puto diferente, levando as pessoas a questionar se afinal eles são romenos...Ou se serão Romais!!!

É que uma pessoa até ajudava, mas convém saber quem estamos a ajudar né...



PS: Tranquem sempre as portas nos semáforos, mandaram-me isto por mail, não tenho a certeza se é verdade ou não mas fica ai o serviço publico no Pólvora Seco

"Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico.Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta. Passa a todos os teus contactos de mail! Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pes,cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!!!! "

Há muitas pessoas que se fartam de gozar com os alentejanos e há mil anedotas a gozar da inteligencia deles etc e tal.

Mas digam lá que estes sinais de transito supostamente mal instalados no Alentejo interior.



Não podem ser utilizados duma outra maneira quando chegar a época do Natal



Algo parecido com isto...




Sempre se poupa na Arvore de Natal anual no meio da praça e há um óptimo reutilizar de recursos. ;)