Polvora Seco

"A cantora norte-americana Britney Spears lançará o seu próximo DVD em Abril, que reunirá um concerto inédito e novos temas." in Diario digital

Oh não o terror, agora em dvd! Ela não tá já a dever uma overdose também? Porra que já começa a enjoar...

Ontem no jantar do Centenário do Benfica, o ex-presidente do Manuel Vilavinho, ups Vilarinho afirmou:
" Manuel Vilarinho, o anterior presidente, afirmou: “Talvez daqui a três anos o Benfica possa ser campeão”. " in Correio da Manha

Ele não tinha dito que ia parar de beber? Não deviam dar tanto vinho ao homem, ele só diz disparates! 3 anos? Nem daqui a 10 quanto mais...A bebedeira faz um homem dizer com cada coisa pah...

Hoje fui forçado a estar à espera na Segurança Social para umas burocracias lá do meu pai e vi muita coisa gira à minha volta...Primeiro a média de idades é elevada (mais uma constatação que Portugal está de facto a envelhecer!) e depois...Epah depois eu acho que aquilo mais se parece com uma discoteca, não acham? Vejamos:
Tem droga! O que não falta lá são drogaditos e quererem ainda sacar mais algum ao Estado
Tem musica! Aquelas dezenas de pessoas a falarem ao mesmo tempo faz uma mistura de agudos com graves e as batidas dos carimbos fazem o resto.
Tem bebidas! Naaaaaaaa, a senhora do balcão do atendimento geral continua a falhar nisso. A malta bem passa por lá toda, ainda hoje a vi recusar um senhor ai dos seus 40 anos que só queria uma cervejinha, é mesmo antipática o raio da funcionária!
E last but not least...Tem engates!! Muitos, diria mesmo 90%, dos casamentos da 3ª idade tiveram origem na fila de Segurança Social...Um exemplo:
Velhote: Pois é...Cá estamos...Olhe eu sou o 51 da senha amarela e a senhora?
Velhota: Amarela? olhe que engraçado, eu sou o 51 tambem mas da senha rosa! Que giro!
Velhote: Que coincidência na realidade. Isto nunca mais anda para a frente, ainda tenho de ir levar o meu neto a escola.
Velhota: A serio? Eu tambem vou levar a minha neta a escola, se calhar são colegas? (Aqui se prova que as mulheres são terriveis no engate, fazem logo verdades adquiridas de tudo quanto se diz!)
Velhote: Olhe, tou com uma daquelas vontades de fazer o amor e não tenho ninguem...
Velhota: A sério? Olhe eu tambem...
E pronto,o resto da história já se adivinha. Depois de tirarem as teias de aranha "aquilo" e irem buscar a vaselina à casa-de-banho lá começam com a estonteante velocidade de 4 ppm (penetrações por minuto, para os mais leigos! ) e etc e tal, AVC, CFC, PSD e outras siglas para dizer que o velhote bateu a bota de cansaço, esticou o pernil, foi co's porcos, etc!
Isto tudo para chegar a conclusão que a Segurança Social é a unica discoteca do país que abre as 9h e fecha as 16h, tem um atendimento vergonhoso e a musica é repetitiva demais! Unica coisa positiva é não se pagar consumo minimo mas também para o tipo de gente que frequenta o sitio...
Que tal denunciarmos a ilegalidade às autoridades? Discoteca sem alvará deve dar uma multinha jeitosa hein? Juntando às brasileiras que por lá vi...Huummm, vou mas é fazer chantagem com eles! Já volto...

"O sexo é um tema quase tabu no mundo do futebol, principalmente horas antes dos encontros de futebol. Contudo, o ‘astro’ brasileiro Ronaldo, de 27 anos, ‘abriu o jogo’ a uma revista de moda ‘GQ’ revelando mesmo que joga melhor após fazer sexo. " in Correio da Manhã

Tá explicado aquela confusão que houve com os jogadores da selecção nacional e aquelas "meninas" que eles levaram ao hotel! Era tudo com boas intenções, eles só queriam melhorar o seu rendimento em campo. E pensar que eles foram tão criticados...Patriotismo realmente não compensa! Os homens ali com tanto amor à camisola (e não só) e a tentarem fazer tudo para assegurar um bom desempenho em campo e ainda dizem mal deles...

"Trabalhar melhor para ganhar mais ao fim do mês. Este vai ser o princípio da proposta sobre produtividade e rendimento que o Governo vai apresentar aos parceiros sociais, esta semana, no âmbito do Contrato Social para a Competitividade e Emprego. " In Correio da Manhã

Bom, finalmente os deputados da Assembleia da Republica vão ganhar aquilo que realmente merecem, o salário minimo nacional, pois a produtividade deles deixa muito a desejar.
Pode ser que assim aumentem um bocado o salário minimo, nem tudo é más noticias afinal...

Como se sabe ele com esta tenra idade já tem nos 2 antebraços umas incrições em arábe ou lá que raio de lingua tá aquilo...Então eu quero chegar onde? Bom na realidade não quero chegar a lado nenhum pois tou aqui muito bem sentado e não me levanto daqui nem à porrada, mas pensem comigo...22 ou 23 anos e já com aquelas cenas escritas nos braços certo? Se ele renovou com o Benfica até 2010 só pode querer dizer que quando acabar o contrato ele vai ter o Al-corão tatuado pelo corpo todo...Ora Al-corão, muçulmanos, taliban, bin Laden, Al-qaeda! Pronto descobri a pólvora ( Pólvora Seca e tal) o Simão Sabrosa é um terrorista internacional disfarçado de jogador de futebol que anda aqui só a espera de colocar uma bomba atómica na falha geológica de Lisboa e mandar assim Lisboa, arredores e talvez mesmo Portugal todo, com o pénis. Descobri meus amigos, Portugal vai com o pénis e o Simãozinho, como gostam de lhe chamar, vai ser o culpado...
Já o tou a ver com a bomba atómica presa a volta do corpo e ele a jogar-se para a falha...Epah tomara que haja um jogador do tipo Jorge Costa que leia isto e lhe faça um carrinho e o lesione antes de ele poder cumprir a sua terrivel missão...Jorge Costa lê isto!!! É urgente!!

Tou com 68 visitas e faço agora um pedido! Entre só mais uma pessoa para fazer os miticos 69 visitantes e depois não entra mais ninguem ok? Quero manter o numero por uns tempos...



Talvez não, só 69 também enjoa ao fim de um tempo. Entre e penetrem aqui à vontade, tava só na brinca, na paródia, na curtição com vocês!

"A Câmara Municipal de Lisboa discute esta quarta-feira, em reunião pública, o licenciamento da actividade dos arrumadores de automóveis, que deverão ter um cartão de identificação válido por um ano e que indicará a zona de actuação" in Correio da Manhã

Já muito se falou dos arrumadores de carros e após ler isto já tou a ver a celebre palavra "Destroçe" e "venhamigovenha" (parece que não mas uma unica no léxico do arrumadores) e entrarem para o dicionário de 2005 da Porto Editora.
Pelo que ouvi dizer vão haver jornais enrolados de modo especial para servirem de "apontadores" e facilitar o trabalho do arrumador, alguns com zonas aquecidas para evitar que eles fiquem com as mãos frias no inverno. Haverá igualmente lugar à passagem de facturas caso o drogado, ups arrumador seja capaz de escrever, enfim será um trabalho a sério!
Acho que isto ainda vai dar muito que falar, voltarei a isto em altura mais oportuna...

"Spy Kids 3-D: Game Over», a última sequela de uma série que encantou milhões de adolescentes, chega finalmente ao fim. Desta vez, no entanto, os cinéfilos terão de usar óculos de 3D " in Diario Digital


Naaaaaaaaaaaaão!! Eles já eram maus a 2D quanto mais a 3D! é o terror, o horror, acudammmmmmmmmmmmmmm!!

"Um novo contraceptivo masculino vai ser testado este mês em milhares de voluntários na Europa, Austrália e Estados Unidos. Trata-se de um implante à base da hormona feminina progesterona que pretende diminuir o número de espermatozóides." in Correio da Manhã

Que cena mais gay! Um gajo sem os seus amigos "cabeçudos" não é um verdadeiro gaaaaaaaijo! Ainda para mais hormona feminina...Junto a isso ainda deve fazer com que desenvolvamos um gosto especial pela cozinha e telenovelas, já para não falar que deve dar uma certa tendência para "estacionar de marcha-atrás"...
Eu experimentar isso?! Naaaaaaaaa, acho que prefiro ter um "rebanho" de filhos!

Pois, é bem verdade! Após acusar as mulheres portuguesas que desfilam em Portugal de celulite eis que me deparo no Correio da Manhã com isto, que segundo diz, é "nacional":


Só vem confirmar que não há, efectvamente regra sem excepção...Mas ainda há a hipotese de ser um traseiro brasileiro, mas ok...Eu dou o braço a torcer e até admito que seja efectivamente portuguesa de gema! Mas mesmo assim...Comparem: (denotar que não tem qualquer zoom e o angulo da foto não é dos melhores!)


Há uma certa diferença...:p

Começou nos palhaços, agora Zorros, qual o próximo record??? Já iam bater o record de cócó de cão, como andam as nossas ruas era muito fácil obter um disfarce bem real!

Porque razão o Carnaval português é tão ridiculo? Aqui no Pólvora Seca cheguei a conclusão...Uma unica palavra, não adivinham??

CELULITE!!!
As gajas portuguesas sofrem muito de celulite e isso tira toda a piada a um desfile! Reparem bem nos desfiles do Brasil e digam-me onde vêem uma grama que seja dessa tão malfadada gordura! Aquilo por lá respira-se saúde, por isso move tanto pessoal...
Agora por cá, para ver gajas balofas a tremerem gordurosamente que nem sismo 6.9graus na escala de Ritcher, mais bem fico em casa a ver o Batatoon, esse ao menos é palhaço o ano todo, já tem uma certa experiência.
Eu gosto muito de bailes de máscaras, é giro e deve ser a noite onde se engata menos de todo o ano! Tá tudo com aquele pensamento : "Ainda me sai daqui uma bichona, é melhor tar quieto!" e por isso as hormonas diminuem muito a actividade nessas noites...Ora hormonas em baixo, sinal de abichanices também e depois é ver gajos vestidos (atenção, vestidos é diferente de mascarados! Quem se veste revela um certo "prazer" no acto) de gajas a apalparem-se por ai a fora e com vozes fininhas assim tipo...Serginho e Claudio Ramos! Sem ofensa aos 2 mas realmente as vozes destas duas...Ups, dois!!!
Outra coisa que me faz uma relativa confusão e até mesmo comichão é os cabeçudos. Qual a piada de andarem a fazer as figuras que andam a fazer todo o ano? Se há "raça" que não está em extinção é os cabeçudos, eles é no futebol, na politica, em todo o lado. Como dizia o outro: "Cabeçudos há muitos seu palerma!!!"
Após esta piada muito fraquinha vamos talvez reflectir sobre as bombas de mau-cheiro? Porque raio os putos gastam dinheiro nisso quando podem todos pedir as mãezinhas para jantarem feijão na noite anterior? Depois juntam-se e é só soltar "armas quimicas"!
E porque será que no Carnaval ninguém leva a mal? Imaginem um gajo que entra num hipermercado, agarra numa Consola de jogos e sai com ela debaixo do braço sem pagar...É interceptado pelos seguranças e logo responde: "É Carnaval, ninguém pode levar a mal" E pronto, lá vai ele todo contente da vida com o lucro do Carnaval!
Outra coisa que me afiige e esta é mesmo a sério...É a celulite! Ah, ja falei nisso...Mas ok, nunca é demais referir, CELULITE!! Quem tiver celulite devia ser proibido de participar em desfiles de Carnaval, é um autentico atentado contra a visão! Tipo lei do ruido, mas aplicado aos olhos, Lei do visto ou algo assim e essas gajas portuguesas tão a violar esta lei por muuuuuuuuuuito!
Quem as deixa participar e as escolhe para isso também devia sofrer coimas brutais e ser obrigado a mascarar-se de fezes para o resto da vida. Cheiro real incluido.
Tenho dito...Amanhã logo digo mais! :p

O Carnaval................................................Já cheira MAL!!!!!

Voltando ao tema "Cafés" lembrei-me de falar das famosas torradas e da confusão que elas geram. Quem costuma comê-las sabe bem que é um tema controverso e que dá que falar. Quantos casais não se separaram já pela celebre discussão da torrada e meia torrada...
Imaginemos: Vamos a um café e pedimos um galão ( nome bonito para leite com café ) e uma torrada. Chega o empregado e logicamente traz 2 fatias de pão torrado, isto porque em linguagem de café uma torrada equivale a 2 fatias de pão. Mas na nossa casa 1 torrada é sempre 1 torrada o que nos leva a um problema de linguagem e de ética profissional. Será estratégia dos cafés para termos de pagar mais, mesmo sem fome para tanto? Será que as normas de 1 torrada = 2 fatias de pão torrado serão normas internacionais?
Eu conspiro para o lado da estratégia pois é um cadinho vergonhoso chegar a um café e pedir meia torrada...
"Olhe faz favor era meia torrada e galão" Ora dizer esta frase é sempre constrangedor por isso acaba-se sempre por pedir 1 torrada e lá acaba por se desperdiçar 1 delas ou ficar mal-disposto por forçar a comer aquilo tudo.
Moral da história: Peçam sempre um bolo, assim não há duvidas!

PS: Isto dos cafés ainda não acabou por aqui, voltarei em breve a isto...

"(...) a modelo Marisa Cruz e o futebolista João Vieira Pinto, do Sporting, vivem em segredo um romance ardente"

Neste Carnaval já sei do que ela se vai mascarar. Vai mandar fazer um fato de relva para o João Pinto se fazer à falta e mergulhar em cima dela, só pode! Ou então o João Pinto mascara-se de frasco de tinta loira para cabelo e ela mete-o na "cabeça"...
Mais ideias?

"A cadela ‘Spot’, um dos dois cães da família do presidente americano George W. Bush, morreu, revelou ontem a Casa Branca em comunicado, que salienta profunda tristeza do presidente, da senhora Bush e de toda a família. " in Correio da Manhã

O presidente Bush parece que vai fazer um comunicado à nação onde irá denunciar que desta vez a Al-qaeda foi longe demais, as Torres gémeas ainda vá que não vá, mas agora a cadela dele??!!Eles irão pagá-las.

Há quem diga que a cadela cometeu suicidio...Há quem diga que o Bush recebeu uma carta e com medo do pó branco, punha os cães a "rastrear" todo o seu correio! Até obrigava os cães a farejar o monitor do pc com medos de e-mails com antrax.
É a chamada vida de cão...Aposto na hipótese do suicidio, quem não queria ser cão naquela casa de loucos era eu!

"A campanha “Ver e Ser Visto”, desenvolvida pela Associação Portuguesa de Prevenção Visual (APPV) em 2002, incluiu um rastreio a 2.760 automobilistas, o qual permitiu apurar que seis em cada dez tem problemas de visão" in Correio da Manhã

A sério???Quem diria? Um país onde ocorrem tãos poucos acidentes.Há testes que, realmente, não têem a minima credibilidade...

No desfile de Carnaval de Sesimbra vão tentar bater o record do mundo de palhaços com cerca de 2000 irritantes de cabeleira e nariz vermelho! Acho que não precisavam chatear tantas pessoas para bater o record...Vão à Madeira e tragam de lá o maior de eles todos, vale logo ai por uns mil palhaços! Alberto João, Sesimbra precisa de ti!

Eleito por mim como a coisinha mais parva inventada pelo Homem! Mas quem o inventou deve tar rico, senão vejamos. É so arranjar papel de fraca qualidade e de cores que ninguém usa para mais nada senão isto, arranjar um furador gigante e meter as "bolinhas" em saco! E aquilo vende!!!
As serpentinas eu ainda dou valor, pois embora seja na mesma papel de fraca qualidade eles têem o trabalho de ter de arranjar a tesoura gigante e tar a cortar aquilo muito bem direitinho e depois enrolar e tal...Esses sim, embora seja tão ou mais estupido que confettis, às serpentinas eu dou valor.

Alberto João Jardim em entrevista a Sic proferiu as palavras "Eu sinto-me bem em qualquer papel". Tava ele a interpretar o papel de um descobridor quando informou o país deste facto. Ora não digo que se possa considerar uma informação, pois todo mundo sabe que ele faz, e muito bem, papel de parvo, palhaço e politico mais irritante do país como ninguém...Viva o Carnaval da Madeira, ao menos dá um cadito de descanso ao pessoal dos papéis que ele interpreta durante todo o ano.

Pronto já há comentários, podem ofender-me com muito mais facilidade...:p
Quer-se dizer, ofensas só por mail! Quem me ofender ou comentar com criticas meramente destrutivas, o comentário será imediatamente apagado! Quem manda aqui sou eu, blog é meu! :p.
Só se aceitam comentários com criticas construtivas e apreciação/comentários relativamente ao que foi escrito por mim.
Ofensas e criticas destrutivas mandem à vontade para o mail que eu com a maior das boas vontades, mandarei um mail de volta com tantas ou ainda mais ofensas que as vossas!

"Uma taxa de álcool de 7,1 g/l, que significaria a morte para a maioria das pessoas, foi detectada num condutor de 48 anos, mas há suspeitas de contaminação da amostra de sangue. " in Correio da Manhã

Novo Record nacional! Assim é que eu gosto, malta ao despique pelo record.

Esse senhor é o chamado Brutissimo e essas suspeitas de contaminação já sei o que será...Branco ou tinto, é vinhaça de certeza!

Quantas gramas de sangue teria esse senhor no seu alcool?? Fica a questão...

"Dos cerca de 30 mil imigrantes brasileiros que fizeram o pré-recenseamento em Setembro, apenas 1% concluiu o seu processo de legalização, adianta esta sexta-feira a Rádio Renascença." In Diario Digital

Aposto que tá tudo a desejar que esses 1% sejam de Bragança não é??!! Tarados...

"«Pai» da bomba atómica paquistanesa vendeu urânio à Líbia" In Diario Digital

Se o pai fez isto, então implica que a Bomba Atómica tem uma mãe...Tem ou já teve! Caso já não tenha ela é orfã...Não admire que cause tanta destruição, há crianças que não aguentam perderem a mãe e pelos vistos a Bomba Atómica não foi seguida por um bom psicólogo para superar o trauma...

Ah o urânio...Epah volto a frisar...Que mal é que têm? É só urânio, eu próprio ando com urânio na bolso pequeno das calças e nunca me aconteceu nada. Não vejo o mal, sinceramente...Há pessoal que implica com tudo, porra!!

Numa mega entrevista ontem a Sic achei que o senhor tinha um bom texto, tava bem estruturado mas podia ter um pouco mais de enfase a dizer as piadas! Achei as piadas muito irónicas mas algumas foram muito boas, senão vejamos:
"Eu não sei se há corrupção no futebol, se soubesse eu denunciava logo"

Esta para mim foi a melhor. O rosto da corrupção, o Al Capone do Porto a dizer não saber da existência... Muito bem Pintinho, faz como te ensinei, nega sempre até ao fim! E se arranjarem provas diz que são falsas e mais nada!

Gostei tambem desta: "(...)Se a entrevista foi em directo ou indirecto eu não sei, não vi a reporter com a mão no ar a dar indicação"
Pintinho...amigo...Isso é na bola! Nas entrevistas não funciona assim, deixa lá de ver tantos filmes! Ah, indirecto também foi uma piada gira...Ou será que foi mesmo erro?

Esta foi demais: "Eu quando acordo não me olho ao espelho, olho é logo para o relógio" Pois,pudera...Com umas trombas dessas ninguem espera tar mais bonito na manhã seguinte! Fazes bem em olhar para o relógio, ao menos iludes-te que tás bem penteado e arranjado.

Bom e acho que por hoje chega. Na próxima 2ª feira a noite no Levanta-te e Ri, Pinto da Costa vai voltar, tá confirmadissimo. Desta vez ainda com mais piada.

Ontem teve ordem de liberdade imediata João Vale e Azevedo mas acho que o juiz podia ter referido que a liberdade era só de 3 metros!! O homem deu 3 ou 4 passos e caçaram-no logo!
Não se percebe como um homem tão sério e honesto possa sofrer de uma injustiça destas. Há noticias a circular que dizem que os vendedores de iates já tavam a preparar um novinho para festejar a sua saida mas desta vez quando iam a por autocolante com o nome "Lucky me" ele foi logo preso de novo, nem deu para colar o lucky...Há pessoas a dizer que Vale a Azevedo já se tinha até despedido dos guardas prisionais, mas ironia das ironias, eles já sabiam que ele ia voltar lá para dentro. Há malta que gosta de brincar ao Carnaval! hehe

Acabou agora a jogatana e não resisti a vir aqui escrever umas linhas.
Primeiro queria dar os meus parabéns ao comentadores que foram excelentes
Quando o Rui Costa saiu, Gabriel Alves esse mito do futebol nacional deliciou-nos com a frase "Na 2ª parte Rui Costa andou a remar(...)" . Ora bem meus amigos, para quem não viu o jogo (eu vi como é obvio!) o Rui Costa não andava com remos. Mais ainda, ele não tinha nenhum barco! Como se isto tudo ainda não bastasse, ele tava na relva...Era complicado remar ali, garanto-vos.

Ainda relativo a substituições... O Fernando Couto, capitão da selecção nacional beijou o Beto quando foi substituido...Ora eu já tava habituado à famosa "palmadinha no rabo" mas acho que beijinho é extremamente gay mas eu não tenho nada a ver com isso. Eles são adultos, lá sabem da vidinha deles.

Outra coisa...O Beckham não era suposto ter jogado?? Não me lembro de o ver em campo...

Lembrei-me de falar sobre isto...Sei que já foi falado em exaustão mas eu ainda não dei a minha opinião! Eu que sou um adepto do tuning, não gasto dinheiro nisso mas admito que uso...Pouco mas uso, normalmente já tenho as estações de rádio na memória do auto-rádio mas quando quero ouvir a bola ou procurar algo de novo, uso o meu tuning sim senhor, não posso negar! Pertenço a um mundo diferente dos outros por isto? Julgo que não...
EU USO O TUNING!! Pronto já disse...

"O trabalho e o prazer são inconciliáveis? Na RTP não. E até os canos se entopem de preservativos. Foi o que aconteceu no Verão passado. “Vi centenas a boiar na água”, contou estupefacto, um dos bombeiros que foi desentupir a fossa da estação pública." in Correio da Manhã

Esta noticia passou-me ao lado mas hoje quando fui ler bem...Atentem na palavra centenas . Aquilo não é assim tão grande, julgo eu...E é sabido que muito boa gente rejeita o uso da camisinha. Agora uma grande pergunta, estão preparados?!
Porque raio fecharam as casinhas de alterne em Bragança e a RTP continua a emitir? Ao que me parece o que se passa lá dentro é parecido...Televisão púbica...ups, pública! Assim é que é! Acho é que podiam aproveitar para filmar essas cenas, sempre aumentavam um cadito as audiências desse canal.

Que mande a primeira pedra quem nunca bebeu uma meia de leite num café das redondezas!!
Já pensaram que o dono da meia podia ter pé-de-atleta? Já pensaram que a higiene da pessoa podia não ser das melhores? Já pensaram no cheiro? Será que anda todo o Portugal com sinusite e tá tudo sem olfacto?
Nunca misturem uma meia com leite, em especial em cafés! Nunca se sabe onde essa meia terá andado e até deve ser possivel apanharem uma doença maluca do tipo...sei lá...Lingua de nadador ou Bochecha de alpinista! Não faço ideia, são só reles exemplos...
Meia-de-leite não é fixe. ( ponto final! )
Voltarei a falar sobre os cafés portugueses em alturas mais oportunas.

Os brasileiros para concorrerem para a universidade passam por uma prova a que eles chama de Vestibular.
A minha pergunta é: se eles fazem a vestibular porque não fazer a Palatina?
Ou aplicando à mandibula, porque raio não fazem eles a Lingual? Se bem que muita brasileiras já praticam a lingual (e algumas muito bem, pelo que ouço dizer! ) mas pronto...Tava mesmo a referir-me aos exames e não vou entrar por caminhos mais "porno" desta matéria...
Ficam as perguntas no ar, qualquer dentista ou entendedor na matéria que saiba o porquê disto tudo, faça o favor de me mandar um mailzito com as respostas.

Pois é verdade o Pedrito de Portugal levou mais uma cornada e azar dos azares...Foi no rabo de novo! Por onde será que o jovem caga? Aquilo com tanto buraco ele já deve ter de fazer uma especie de dança twist às ancas para o seu cocó sair pelo buraco devido! Talvez não, mas vamos esperar que ele se safe bem e passe a seguir os conselhos da mãe e pare de brincar com animais com cornos maiores que os deles.
Ah e já agora...Pedrito, um recado especialmente dirigido a ti...Epah não vires o rabo ao animal! Ninguém gosta que nos virem as costas, ainda para mais virar o cú normalmente sempre vestido de cor de rosa (que cor abichanada!) a um toiro que acredito não ser a cor mais apreciada por este mui bravo animal. Fica o conselho.

Resultados ao intervalo em 2 jogos... 1-0
Resultados no final 55-1 e 61-1...Pouca coisa! Será que já há "pintos na costa" da India?
Ou então já sei, no intervalo "semearam" minas anti-pessoais no campo e so uma das equipas sabia a localização delas?
Pode ter sido tambem um cadito de ópio metido pelo meio mas acho que na India não se faz testes anti-doping... Vou aguardar por mais noticias acerca disto para voltar a comentar.

Nova descoberta desses mui sóbrios ingleses. Dizem que não dá ressaca, não dá "indigestões", tem efeitos mais rápidos e o principal...Não faz engordar as senhoras! Parece que tá descoberta a causa da elevada percentagem de obesos a nivel nacional. Era a bela da bejeca...
E ai está, venha de lá esses vapores para terras lusas, é a solução de magreza do ano. Qual Talon qual quê, é alcool em vapores a solução! Fica-se alegre e sabe-se que ainda por cima se tá a contribuir para um corpinho (mais) perfeito.
Quanto aos homens, nem que seja por fazer bem as mulheres já é beneficio mas acho que a parte de não vomitarmos o carro do amigo no regresso a casa, já é beneficio suficiente neste novo método de bebedeira.

PS: Num futuro próximo pediremos uma botija de vapor de alcool em vez de uma garrafa?
Um actual shot, no futuro será um balãozinho de vapor de alcool?
Nas operações stop não tem lógica que assopremos o balão, pois actualmente o alcool é bebivel e o balão assopra-se...No futuro, e por estas ordem de ideias, mijaremos no balão das autoridades?? Isto levanta graves questões não só de higiene como da elevada quantidade de senhoras que iriam ser paradas pela GNR para fazer o seu chichi para o balãozinho...Não irei por ai...Vamos deixar esta inovação chegar a Portugal para voltar a fazer comentários....

Após ter lido isto : " As três casas se alterne mais conhecidas e frequentadas da cidade de Bragança foram encerradas ao início da madrugada de ontem por decisão do Ministério Público (MP). Top Model, ML e Nick Havanna ficaram de portas fechadas " In Diario de Noticias

Agora Bragança já é uma cidade pacata, mas segundo as minhas fontes me informaram agora são as papelarias e quiosques locais que são alvo da "romaria" masculina. Desde ontem a noite que a venda das revistas Playboy, Gina, etc e tal aumentaram em 200% as suas vendas naquela cidade...Muita "roupa" se vai lavar à mão daqui em diante por aqueles lados...

"Dois iraquianos foram presos na quinta-feira, perto de Mossul, na posse de um barril contendo uma matéria que, segundo as autoridades, seria urânio." in Diário de Noticias

Onde será que está o crime? Se fosse barril de vinho ou cervejola de certeza que já nos os prendiam! Eu próprio ando sempre com o meu barrilzito de urânio e nunca ninguem me disse nada, acho muito mal prenderem os senhores assim desse modo!
Qualquer dia vêem dizer que há armas de destruição massiça no Iraque...Parece que a guerra já está justificada...Milhões e milhões gastos mas ao menos apanharam um barril de urânio! Quer-se dizer "segundo as autoridades"...ainda nem tá confirmado! Mas estas autoridades não são de mentir e só soltam informações totalmente veridicas (not!!) cá para fora...

Noticia do dia,que sem duvida vai parar Portugal! A Romana já deu a luz e chama-se Iris!
Parece que já tou a ouvir a miuda daqui a uns anos:
"oh mãeeee, aquele moçe bate-meeee!! Dê-me um poooooooooontapé no cu"

"BARBIE E KEN SEPARAM-SE
Em vésperas de São Valentim, Barbie e Ken decidiram terminar o seu romance de 43 anos. Para o casal ideal de plástico, uma nova etapa da vida está prestes a começar." in Correio da Manhã

A boa noticia é que vão continuar amigos, talvez vão dando umas quecas pelos meio... Parece que a Barbie separou-se porque o Ken não queria casar-se e tinha medo de assumir uma relação (isto não é parecido à J. Lo e ao Ben Affleck??!!Talvez não seja...)
Outro possivel motivo para a separação é as inumeras profissões da Barbie que talvez se tenham tornado incompativeis com o Ken. Será que a Barbie virou stripper?? Já para não dizer pior...Tadito do Ken, eu faria o mesmo na situação dele! Ver a sua dama a despir-se e a mostrar o seu plástico todo a quem quiser ver não é fácil de se aguentar!
Mas a Barbie vai evoluir:
"A nova Cali Barbie veste calções curtos e 'top' sensual, usa argolas nas orelhas e exibe um bronzeado muito intenso." Meu Deus, já inventaram a Barbie tia!! Nãoooooooooooooooo!! Tudo menos meterem a Barbie tia, é uma pouca vergonha! Já não basta as tias que há por cá, ainda trazem as Barbies para ajudar a festa...

Parece que após acabar com o Ken a Barbie foi logo à caça, agora anda de olho num surfista de seu nome Blaine. Para além de Barbie tia, acho que virou Barbie slut...A bitch ainda agora acabou com um e mesmo após 43 anos de namoro intenso, mal acaba vai logo arranjar outro...Não se percebe, as hormonas "bonecais" devem ser poderosissimas, só pode.

Bom, desejo um resto de boa vida para a nova Barbie e feliz 45º aniversário...Ups,não se diz a idade duma senhora!......

Se todas as senhoras fossem assim a taxa de natalidade portuguesa não estava tão em baixo...Sim é ficção, para aqueles que julgavam que a imagem era mesmo real...Uma senhora não se comporta assim ,tem de ser numa caminha com roupinha por cima,ela por baixo, as escuras etc etc...

Aqui está um utensilio que me faria muita falta! Só falta saber se a máquina já vem desbloqueada a todos os tipos de barba! Se alguém me souber desbloquear aquilo, mesmo que ilegalmente, eu pago!

As estradas sofrem de pontos negros..Vá lá não serem borbulhas! Eu pessoalmente acho que elas têem demasiados buracos, devia consultar um dermatologista. Solução para isto:
Muito simples, eu que sofria do mesmo usei Clearasil de manhã e lavando a cara com agua tépida! À noite punha uma pomadinha e passou em 2 meses! Peçam as estradas para fazer o mesmo!
Lavem-se suas badalhocas!!

Ao que parece por noticias do Correio da Manhã : "Os trabalhadores da Casa Pia de Lisboa (CPL) dizem ser vítimas de ofensas verbais e físicas por parte dos alunos daquela instituição."
Não percebo como os funcionários deixam chegar as coisas a este limite...Ouvia-se falar disto há uns anos? Não, pois não? Isto porque segundo apurei se usava frase para os meninos se portarem bem do tipo : "olha que chamo a policia" "olhó o lobo, porta-te bem"...Mas lá era mais do tipo : "Senão te portas bem chamo o Bibi" e ao que parece tudo corria bem...
Maneira simples de resolver esta questão, libertem o homem e metam-no lá de volta...Ou não, talvez seja melhor não....

O tão badalado Sistema finalmente já tem 2 caras, disse o Sr Dias da Cunha em entrevista à RTP. Muitos de nós já andávamos preocupados por pensar que a "criança" já não bastava não ter um nome bonito (sejamos realista, Sistema não é nome que se dê a ninguem! ) e também não ter cara penso que já era abuso... Ora muito bem, agora já ficámos a saber que têm a cara do major Valentim Loureiro e do Pinto da Costa...Porra que esse tal de Sistema deve ser muuuuuuuuuita feio...Eu nem quero imaginar essa cara, que eu sou um gajo que sonho muito à noite e depois acordo muito assustadinho...
Agora vamos imaginar...Se a cara é desses 2, então quem serão os pais...Voltarei a isto em breve, vou mexer os meus cordelinhos....

"A película de animação «Shrek» vai ser adaptada aos palcos pela mão do realizador de «Beleza Americana», Sam Mendes" in Diario Digital!
Soube em primeira mão que houve um convite a um actor português, que irá realizar um papel ao qual está muito habituado, este actor é o sr. Paulo Portas no papel de burro!
Pena não haver Oscares em teatro, este homem ganhava de certeza!!

Queria só aqui deixar uma mensagens as autoridades que agora já podem ler os mails do pessoal!
Não vale gozar!! Podem ler sim senhor, mas nada de andar a rir à pala disso!
E quanto à percentagem, sr. agente não sei como lhe dá mais jeito receber isso, se é em kilos ou dinheirito mas...Eu dps mando-lhe um mail! Oh sou tão parvo, é melhor não porque senão descobrem e fica todo mundo a pensar que as autoridades são corruptas, o que é falso! Nunca nenhum agente da autoridade me tentou extorquir dinheiro, é tudo falso...Juro, juro! Até porque andar a 140km/h não é excesso de velocidade , mas sim distracção como me disse o senhor agente #$&&%$ da BT depois de lhe pagar 50 euritos...

Rapazes que me lêem, sim vocês os 2 que andam por aqui! Vocês livrem-se de sair hoje a noite para discoteca e afins, hoje as gajas sem namorado andam literalmente à caça! Não caiam na armadilha, elas querem é alguem que lhes pague o jantar amanhã! Não pensem que vão ter sexo fácil ,é só mesmo para o jantar... Elas depois mandam um gajo embora...Quer-se dizer, mediante o jantar e o vinho servido durante o mesmo até pode ser que se tenham sorte mas...Jantares ainda saiem carotes, já que é para gastar dinheiro ao menos invistam em algo garantido! Vá, toca tudo a rumar a Bragança, ouvi dizer que por lá nem é preciso ter muita lábia, mas sim gostar de lábios...Por lá é garantido, nem precisam falar entrangeiro e já ficam curtidos para o "Carnavau"!

Quanto as meninas que me lêem (bom, isto já sou eu a delirar de novo, nenhuma gaja me deve ler...) o melhor que têem a fazer é aproveitar as borlas de hoje à noite e...embebedem-se!!! A taxa de natalidade portuguesa agradece....

"Sem presidente do conselho de administração desde 28 de Janeiro, a estação de televisão BBC pode vir a encontrar o seu novo líder de forma bastante...invulgar: através de anúncio no jornal. Foi isso mesmo que o Governo britânico fez, que agora fica a aguardar pelos currículos dos candidatos até ao próximo dia 27 de Janeiro." in Diario Digital

Aqui no Polvora Seca não podia deixar de comentar esta noticia, uma vez que em Portugal há tanta falta de trabalho porque não candidatar-se a um lugar na BBC? Ainda por cima logo para presidente...Parece-me muito bem para qualquer um que me esteja a ler neste momento, pois se o tá a fazer é porque tá desempregado ou não tem mesmo naaaaaaaaaaaaaaaaaaaada melhor que fazer (deve ser uma vida muito monótona a tua!! )
Eu até ja tou a ver o anuncio no jornal : " Procura-se presidente ! De preferência com ar respeitável, caso não o tenha ao menos que disfarce bem o ar de corrupto e mentiroso que são as unicas caracteristicas indispensáveis para o cargo! Requere-se curriculum onde venham referidos os principais desvios de capitais, burlas e falsificações etc etc! Oferece-se remuneração à altura do trabalho realizado e a das secretárias que conseguir não engravidar"

BBC quer dizer o quê mesmo? Bela Bosta de Canal? Talvez...Eu acho que tenho esse canal, mas curiosamente não me lembro de por lá ter passado...

Sim ok...Não tou a sorrir, muito menos a rir!!! O que me faz pensar porque raio se usa a expressão quando se tira fotos com o objectivo de "roubar" um sorrisinho à pessoa que vai ser fotografada. Eu não vejo ninguém a rir quando vê um passarinho, e quanto muito se me dissessem isso, era lógico que eu perguntava logo : "aonde, aonde??" mas duvido que me risse ou sorrisse...
Com as crianças deve acontecer o mesmo ou ainda pior, pois começam a logo a chorar quando descobrirem que afinal não há passarinho nenhum e que era tudo uma grande tanga e esquema maquiavélico do fotografo para a fazer rir...
Agora se falarmos de adultos o caso pode mudar mas com uma "piquena" alteração...Vamos a casos concretos: Se dissermos a um adulto "olhó passarinho" ele provavelmente irá sorrir pois sabe que é suposto fazer isso quando se aplica essa frase...Mas...Mudando de passarinho para passarinha, de certeza que os adultos quando ouvirem "olhá passarinha" irão ficar como atraz referi e perguntar : "aonde aonde??!" Somos mais velhos mas quando "estimulados" decentemente todos revelamos a criança que há em nós...
Voltei a falar nos pássaros em outra ocasiões...

Ai está uma coisa que me intriga! É leite com chocolate, leite achocolatado ou outra coisa qualquer ?? Porque não leite e chocolate? Qual a reacção quimica e/ou mistura fisica que diferencia o leite com chocolate do leite achocolatado?
E o cacau? E o leite com cacau?E porque carga de agua não existe leite "acacauzado"? Era uma questão de coerência que acho que o produtores de leite deviam ter em conta...e..... a diferença entre cacau e chocolate é???....
Tantos nomes para a mesma coisa, ou é apenas delirio meu? Sei que ja estou um cadito queimadinho mas esta história de misturar leite e chocolate num so tetrapak, tem muito que se lhe diga...voltarei a este assunto em breve...

Pois é agora ja todos nos podemos limpar o nosso traseiro com um papel higienico humedecido! Bem bom,hein?? Agora ja limpamos e lavamos o rabo numa so passagem... Mas...mas....que raio de paneleirice é esta pah???? A unica coisa que eu gosto humida é a #$&% das gajas e chega-me!! Agora tar a molhar o rabo??!!Mas que é isto??!! Onde é que ja se viu, qualquer dia dizem-me que devo lavar as mãos depois de fazer o meu chichi!! Era o que faltava, o mundo tá perdido...

#$%&= boca! Só para não surgirem confusões...

Ja sabia que eramos um país pequeno e fracote mas nunca pensei que para sermos anexados a Espanha nem oferecessemos luta! Bastou um reles site de venda de bilhetes para sermos colocados com provincia de Espanha!
Estranhei um pouco isto, primeiro porque ainda não ouvi muita gente a falar espanhol aqui na zona e tambem porque as gajas que vejo na rua ainda não são todas feias como as espanholas! Melhor que isso, a voz das gajas da minha zona ainda não se tornou irritante e insuportável! Para além disso os carros...Os carros que vejo da minha janela não têem matricula espanhola! E agora meus amigos? Como ficamos afinal? Eu preciso de saber!! Afinal de contas tenho de renovar o BI, ja viram se sou parado pela GNR(ou agora será GNM: Guarda nacional Monarquica??)e ta la Nacionalidade : Portuguesa! As autoridades podem-me autuar e até mesmo prender por pensarem que sou emigrante ilegal! Assim não dá, venham de la os Cortes ingles espanhóis ou marrokinos mas ao menos que nos anexem como deve de ser! Assim só nos querem para vender bilhetes??? Acho mal, um país com uma longa história de colonialismo a fazer uma desfeita destas...Epah venham de vez para cá, mas como anexo não...Os anexos criam sempre muita humidade e muito pó e depois fico todo apanhadinho dos pulmões...

Uma mulher britânica de 40 anos fez disparar os alarmes de segurança no aeroporto de Atenas devido ao cinto de castidade que usava na altura...
Noticia interessante e que dá que pensar...
Ainda há maridos a sério o que é bom sinal!!
Mas por outro lado...Ele ja deve ter um ganda par de "apêndices testais" para a obrigar a usar aquilo mas mesmo assim...Será que ele pensa que aquilo evita alguma coisa? Saberá ele das "maravilhas" que se fazem com as mãos e a boca? Ja terá ouvido a expressão "gazua" ?? Ficam as perguntas no ar...

Os dirigentes do V. Guimarães vieram a publico dizer que "As gentes de Guimarães são pessoas de bem, amam o clube e defendem-no até ao fim, respeitam o adversário e sabem aceitar todos os resultados"....
Em relação a isto só um comentário...Nota-se!!! Imagino se fossem pessoas de mal e não soubessem aceitar os resultados! Deviam mandar cocktails molotov e tiros de AK-47, isto se tivessem bem-dispostinhos! Se tivessem de mau-humor era de bazooka para cima, missil terra-ar etc etc...Enfim, gente boa....

Eu não sou grande seguidor de modas e tendências mas sinceramente não percebo que espécie de publico e comprador-alvo quer o Mourinho conquistar com a tentativa de lançar a moda das camisolas rasgadas nos lados!! Deixo aki um apelo ao Mourinho: Essa moda não vai pegar jovem!! Já se usaram calças rasgadas, mas camisolas?! e ainda por cima de futebol e só de um lado? Duvido k isso venha a pegar moda mas sou um gajo que não gosta de destruir sonhos a ninguem! Força Mourinho, continua com colecções deste tipo e podes algum dia chegar ao nivel do Rolo ou mesmo do Versace...Caso não consigas, olha...vai para treinador de futebol, que até pode ser que tenhas jeitinho para a coisa...Por agora deixa-te estar e apaga a luz e deita-te....

Bem este transporte do futuro ja terá data para estar disponivel em Portugal , ouvi dizer que seria no ano em receberiamos os jogos olimpicos, mas não sei até que ponto isto será verdade!
Isto dá-me uma certa nostalgia sabem...Ainda me lembro quando era puto e pedia ao meu pai para me deixar ver o comboio, inclusivé fazia birras de meia-noite quando ele não me deixava ve-lo passar! Mas ai nunca tive grande sorte, pois acabava sempre por levar uma lambada e com tanto choro ja nem o comboio eu via...
Isto tudo para dizer que meus filhos ou netos ou até mesmo bisnetos irão concerteza pedir o mesmo mas já será na altura do TGV...Já os tou a ouvir: Filho:oh pai,pai,PAI!
Eu: O que é pah?
Filho: Podemos parar um cadinho p ver o TGV?
Eu: Sim ,claro! Olha ali vem...VAI ele! Pronto ja está,vamos embora!
Filho: Oh paiiiiiiiiii, eu não vi nada!!
Eu: Epah azar, logo ves este k ai vem!!olha olha, ja foi...
Filho: (a chorar) Eu quero ver o TGV!
Eu: Levas uma chapada senão te calas!anda mas é para casa antes que eu me passe
Filho: sniff sniff, oh pai...o que quer dizer TGV?
Eu: Eu ao certo não sei mas para ti só pode ser: T.ransporte G.iro, V.iste-o ?

E pronto delirio do futuro acabado...O bicho deve mesmo ser rápido, eu imagino aquilo a atropelar uma pessoa...Ainda sou do tempo em que se ia à linha do comboio após um desastre desses e se ajudava os bombeiros a apanhar partes! "Oh Sôr bombeiro, tá aqui um braço"!!
Eles agradeciam, pois as partes espalhavam-se por varias dezenas de metros,agora imagino uma pessoa levar com um TGV em cima...Concerteza k vai parar a outro código postal, minto...a vários códigos postais diferentes!!!E depois onde se fará o funeral? No local (locais) da morte?!Seria complicado, não vou "entrar" por ai...
Ai que saudades de quando era garoto e a vida era assim tão boa...

Todos já devem saber a noticia que a Jennifer Lopez e o Ben Affleck já acabaram devido ao vicio de jogo dele e a ele não saber assumir um compromisso!
Jéninha (ela gosta k a trate assim!) se me estás a ler, volta para mim que estás perdoada! Eu não me meto no jogo e quando assumo um compromisso gosto de cumprir! Se eu disser que te fico com metade da fortuna mais rápido com que tu compras um diamante de 50kilates, olha que é a mais pura das verdades e assumo esse compromisso com relativa facilidade! Casa comigo e verás...Voltarás a apreciar as coisas boas da vida, como trabalhar, ter de limpar a casa, cozinhar etc etc...Vais-te sentir muito util, garanto-te! Teu rabo até é capaz de passar de "jumbo size" para o tamanho dum voozito charter da TAP, mas para isso tens de casar comigo e seguir a risca ( mas sem riscos...de coca é claro!) o meu plano de treinos!!Ja tenho o anel de noivado! Houve largada de pombos aki na terra e um deles perdeu a anilha e ve lá tu k a vida tem destas coisas...é do teu tamanho precisamente!! vai ficar tão bem no teu dedinho, e se quiseres apaga-se a inscrição AR1684 que lá vem...
Fico a espera de uma resposta de tua parte Jéninha...

Assinou ontem pelo SL Benfica, essa mui nobre instituição da bola o guarda-redes Zach Thornton ( Zé Torto em Português e Zézinho p'ós amigos mais chegados!)
O jovem de 30 anos apresenta um excelente margem de progressão devido aos seus 1,91m e 104kg de peso, já vem alias com grandes referencias dos excelentes clubes por onde passou como os temidos Chicago Fire (Fogo em Chicago ) e Metrostars (Estrelas do Metro) ! Com tão boas referencias só poderia vir parar a um clube com a grandiosidade do Benfica!
Em entrevista a RTP apos o jogo Benfica-Académica o proprio afirmou tar "excited" (excitado) por tar ali! Um pekeno parentesis, era uma reporter! Acho de mau tom dizer isso a uma senhora,em especial em directo para todo o país! Denota má educação e maus costumes, o k vindo de um americano até nem seria para estranhar mas todos nós gostamos de acreditar k HÁ americanos bons...
Voltado ao guarda-redes, este jovem apresenta uma excelente margem de progressão devido a sua estatura e peso, pois facilmente poderá passar de guarda-redes a guarda-costas sem o Benfica ter de pagar mais por isso! Caso se dê mal em guarda-costas e as redes do Benfica estejam bem guardadas pelos funcionários do estádio, o Benfica pode sempre emprestá-lo por uma epoca á Kadoc e concerteza fará um optimo porteiro, com conhecimento em lingua estrangeira e tudo! Infelizmente já não o devem aceitar na IBM (Introdução aos Baldes de Massa) pois na contrução civil actual só se aceita de romenos para "cima"!
Enfim é literalmente um 2 em 1, pois se formos ver bem...na roupinha do jovem cabem à vontadinha 2 ou mesmo 3 gajos...
Mais uma optima contratação do Glorioso, maravilhosamente bem aplicado o dinheiro dos sócios de novo!
Vivó Benfica!

"ATÉ QUE ENFIM: O problema do bifidus activo, que o Miguel Góis teve a coragem de abordar no post anterior, é apenas mais uma discussão que está por fazer na sociedade portuguesa. Confesso desde já que, na temática dos lacticínios, não sou especialista. Há-os em Portugal, e bons, mesmo sem contar com Nuno Rogeiro, que é especialista em todas as temáticas. Há vasta bibliografia sobre o tema e Eduardo Prado Coelho certamente que a conhece e já resenhou as principais obras. Mas, munido apenas da lógica, deixo aqui um contributo para o debate: a designação “bifidus activo” pressupõe a existência de um bifidus passivo. Esta é que é a questão central, e tem sido escamoteada porque levanta problemas embaraçosos e toca num tema tabu: será que o bifidus activo e o bifidus passivo estão juntos no iogurte? E, se sim, será que fazem coisas lá dentro? Por outro lado, devem eles poder casar e adoptar Danoninhos? (OK, esta última questão já é parva, mas as outras são pertinentes e gostava de as ver esclarecidas.) No fundo, a interrogação que paira sobre a cabeça de todos é esta: o que albergamos nos nossos frigoríficos é uma inocente embalagem de leite coalhado ou um despudorado quarto escuro lácteo para micro-organismos larilas? Fica a dúvida. RAP "
Posted at http://gatofedorento.blogspot.com

Após ler este magnifico post num não menos magnifico blog, e sendo eu um bebedor compulsivo de actimel, sendo efectivamente os unicos shots k bebo de momento (tou em reabilitação do alcóol, felizmente ainda me resta a ganza...) fui eu ler o rótulo e lá estava "L. casei imunitass" ! Ao menos aki n resta duvida k n há marikices de activos e passivos como o gay do bifidus mas o k ker isto dizer??

O L.casei a perguntar ao amigo Imuni: Tass??
Lógico k o Imuni responde: Ya dred e tu tambem tás sebem??

Bem por esta "verborreia" só me resta concluir k ando a beber bactérias dreds!! O k poderá explicar muita coisa, tipo a revolução constante k vai na minha tripa e o colorido da minhas fezes, k seria os grafittis destes dreds habitantes do meu corpo! Percebo agora o porquê de andar com a barriga aos saltos de quando em vez...é os dreds a dançarem hip-hop,só pode...

Numa altura em k em Meca se espezinham e matam para atirar 7 pedras la contra akele calhauzito sagrado vejo eu k em Portugal afinal ha mais ppl com essas convicções e religião!
No V. Guimarães-Boavista houve pedrada da grossa e pior k isso eles tentaram criar uma nova tradição, os 7 arremessos de cadeiras ao arbitro k aki seria o Diabo e a sua propria cabeça faria o mesmo efeito la do calhau!
Muitos deles ficaram frustrados por não poder cumprir akilo a k se tinham proposto na sua peregrinação e fizeram uma espera ao arbitro la fora! Felizmente ha calhaus inteligentes e ele lá se safou sem as papar ainda mais!

Moral da história: Só faltou mais sangue a este filme cómico!!Tipo cair uma bancadazita e tal...era giro...

Deus revela-se de modos e maneiras muito eskisitas, misturar bola com religião...onde é k isto ja se viu??!! :p

PS: Mandar pedras a um calhau faz sentido?! Ja é uma pedra para k tar a mandar pedras? N lhe vai doer, é "familia"!! E para mais, como raio sabem eles k acertam? Imaginem mandar mais de mil pedras ao mesmo tempo??!!como conseguem acompanhar a trajectoria de uma unica?! Sendo assim como sabem eles que mandam as 7 pedras da praxe?? Tanta pergunta e tão poucas respostas! Eu acho k é exactamente por eles n saberem se acertam ou não k se começam a apedrejar uns aos outros! Assim ja são menos a mandar pedra e torna-se mais simples ver a trajectoria delas...Espertos os meninos hein?! mas agora descobri toda a verdade....:p